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Histoire 1

Auteur Titre : Histoire 1 2007-02-07 15:01:08         cg54 Sexe : Homme Status : Offline Config : Envois :510 Encore une mais j'ai fait "nouveau sujet" pour ne pas retrimballer 50 messages, j'ai bien fait? Un mec trouve une vieille lampe comme dans Aladin, la frotte et un genie en sort. Génie: Maitre tu ma liberé tu as droit a un voeux! Le mec: Cool, alors je voudrais une autoroute qui parte de devant ma maison et qui aille jusqu'au Brésil, avec les ponts les tunnels et l'éclairage. Génie: ATTENT tu te rend compte du boulot, t'aurais pas un truc plus simple qui changerais ta vie? Le mec: Ah si je voudrais comprendre les femmes! Génie: tu veux 2 ou 3 voies pour ton autoroute! ---------------------- 2006-10-19 13:28:07                              ours-brionnais on n'a jamais vu un coffre fort suivre un cercueil... Sexe : Homme Status : Config : Envois : 3034    ours992@hotmail.com joli ---------------------- *************************************************** Tant que t'as pas essayé.......tu peux pas savoir..... *************************************************** 2006-10-19 22:00:12                              didem Sexe : Homme Status : Config : Envois : 534 bon rien a voir mais cette aprem j'etais sur un salon et entre autre il y avait des exposant de pompes il y avait plusieurs marque representees entre les GRUNDFOS,HYDRA,SOFIM,DELOULE on y retrouve aussi la grande marque :MOILEDAR........ ok je sors....... ---------------------- 2006-10-19 22:05:00                              ours-brionnais on n'a jamais vu un coffre fort suivre un cercueil... Sexe : Homme Status : Config : Envois : 3034    ours992@hotmail.com La blague du week end (que certains connaissent déjà : " Un restaurateur marseillais dit : mon restau s'appelle Mes couilles Mickey. Et pourquoi ça ? dit son copain. Ben, Ma queue Donald était déjà pris ! did, j'arrive !! --Message édité par ours-brionnais le 19-10-06 à 22:06:18-- ---------------------- *************************************************** Tant que t'as pas essayé.......tu peux pas savoir..... *************************************************** 2006-10-20 08:06:41                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 C'est comme le handicapé qui s'est fait foutre dehors par le vigile d'un mc do parce que sont fauteuil roulant faisait: Quick quick quick.... J'vous rejoint les gars. ---------------------- 2006-10-20 18:20:57                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 Un curé tombe dans les sable mouvant et il s'enlise jusqu'au chevilles. Les pompiers arrivent: ne bouger pas mon pere on va vous sortir de la. Le curé: Non, dieu va me venir en aide! Les pompiers s'en vont. Le curé et maintenant dans les sables mouvant jusqu'a la taille. Les pompiers repasse: ne bouger pas mon pere on va vous sortir de la. Le curé: Je vous ai deja dit non, dieu va me venir en aide! Les pompiers s'en vont. Le curé et maintenant dans les sables mouvant jusqu'au coup. Les pompiers repasse: bon cette fois bouger pas mon pere on va vous sortir de la. Le curé: Non non non dieu va me venir en aide! Les pompiers s'en vont. Le curé meurt monte au paradis, st pierre l'accueil. Le curé: je suis très deçu j'ai imploré dieu de m'aider et rien. St pierre répond: tu te fout de moi je t'ai quand meme envoyer trois fois les pompiers ---------------------- 2006-10-23 18:41:08                              pupuce Sexe : Homme Status : Config : Envois : 741 exellent !!!! ---------------------- longue vie aux 403 !!!... 2006-10-24 11:47:00                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ? - L'autre personne ? - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..." ******************** - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ? - Que nous sommes jeudi, Chef ******************** Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking. ******************** - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. ******************** - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous. - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas ! ******************** - Pourquoi CG54 ne fiche-t-il rien aujourd'hui ? - Il remplace le chef. ******************** - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation. ******************** Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni. - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu. ******************** - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade. - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher. ******************** - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n'en est pas question ! - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.. ---------------------- Eviter le sable !! 2006-10-24 12:04:31                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 Salut. Cool Bouba, la 2eme m'a fait rire tous seul dans le bureau. Un mec cherche du travail, il y va avec son cv. Le directeur le lit: très bien vous corresponder a ce que je cherche, si vous voulez vous commencer demain. Par contre je lit sur votre cv que vous etes handicapé physique et je ne vois rien de particulier chez vous? L'employé: En fait avant j'étais militaire et a cause d'un eclat d'obus je n'ai plus de testicules. Le dirlo: Ah d'accord, et bien si vous etes d'accord vous commencer demain, nous on commence a 8h00 mais pour vous venez seulement a 10h00. L'employé: Quoi, non, il n'y a pas de raison, je commencerais a 8h00 comme tout le monde. Le dirlo: Comme vous voulez mais nous ici de 8h00 a 10hoo on se gratte les couille devant la machine a café! ---------------------- 2006-10-24 13:04:04                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Ha ha ha ! encore, encore ---------------------- Eviter le sable !! 2006-10-25 07:27:17                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîne Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, Il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: - Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est? Le papa, pas peu fier, lui répond : - Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : « Ne Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !!! » ---------------------- Eviter le sable !! 2006-10-25 08:18:17                              ours-brionnais on n'a jamais vu un coffre fort suivre un cercueil... Sexe : Homme Status : Config : Envois : 3034    ours992@hotmail.com mort de rire, celle là... ---------------------- *************************************************** Tant que t'as pas essayé.......tu peux pas savoir..... *************************************************** 2006-10-25 12:49:32                              fab gros malade !! Mais gentil quand même Sexe : Homme Status : Config : Envois : 1301    fab.hecquet@tiscali.fr trop fort ---------------------- Quand je vais dire ça à ma femme Quand on se regarde, on se désole… Mais quand on se compare, on se console. Fab Berline 8 cv Luxe bleu 515 de 1959 Commerciale 8 cv gris 501 de 1958 A l'Ancienne http://hecquet.fabrice.chez-alice.fr/alancienne.htm 2006-10-25 12:58:59                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 mdr aussi! ---------------------- 2007-01-31 20:35:08                              ours-brionnais on n'a jamais vu un coffre fort suivre un cercueil... Sexe : Homme Status : Config : Envois : 3034    ours992@hotmail.com bon, alors voici une petite bluette qui m'a été soufflée par spooky hier soir... (trop timide, le spook, comme ça, c'est moi qui prend les coups ) Laurent va aux putes Il demande les tarifs La première 500 euro avec une coupe de champ ..... P'tain trop chère ...... La 2 400 euro avec un verre de vin blanc ...... Encore trop chère ..... La 3 , 250 avec une heinken ...... Encore trop ....... la 4, 150 avec une kro Pas bon ..... La 5 Vraiment pas belle Elle dit "80 pour la total mais mon p'tit gars j'te prévient j'ai pas de clito"..... Laurent dit : c'est pas grave je prendrais une KRO...!!!!! ---------------------- *************************************************** Tant que t'as pas essayé.......tu peux pas savoir..... *************************************************** 2007-02-01 19:18:18                              Philip Sexe : Homme Status : Config : Envois : 268 Allez une petite avant d'aller manger: Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code de la route : - "Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès-verbal". Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.. A profession le type répond : - "Mon boulot ? Je suis dans le médical,je suis réaléseur de trous du cul." Le CRS le regarde avec des yeux ronds : - "Et ça consiste en quoi ?" - "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains et puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de un mètre soixante-quinze." Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits. - "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de un mètre soixante-quinze ????" Et l'automobiliste lui répond en grimaçant : - "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!!" ---------------------- 203-403 même passion

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