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humour

Auteur Titre : humour 2006-12-22 20:09:16         cg54 Sexe : Homme Status : Offline Config : Envois :510 J'espere que je ne l'ai pas deja raconté... Un mec entre dans un bar et voit une belle brune seule. Il l'aborde. Lui : Je peux vous offrir un verre? Elle : Oublie le verre tu préferes pas aller directement chez toi? Lui, surpris : Euh, oui d'accord. Elle : Bon et bien rentre bien ! ---------------------- 2006-12-19 16:03:22                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Ha ! Et à quelle heure t'es rentré ? ---------------------- Eviter le sable !! 2006-12-19 16:22:38                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 MDR. Andouille va ---------------------- 2006-12-19 17:54:52                              ours-brionnais on n'a jamais vu un coffre fort suivre un cercueil... Sexe : Homme Status : Config : Envois : 3034    ours992@hotmail.com ---------------------- *************************************************** Tant que t'as pas essayé.......tu peux pas savoir..... *************************************************** 2006-12-20 07:56:17                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Citation : MDR. Andouille va Excuse-moi! Je suis belge ! MDR ---------------------- Eviter le sable !! 2006-12-20 09:52:26                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Un couple âgé fête son 50ième anniversaire de mariage en se payant un repas romantique avec musique et danse dans un restaurant du quartier. À un certain moment, l'homme se penche vers sa femme et lui dit : - Chérie, te rappelles-tu la première fois que l'on a fait l'amour, il y a 50ans? Nous étions allés derrière le restaurant, sur le bord de la clôture... Tu t'y étais appuyée et je t'avais fait l'amour! - C'est sûr que je m'en souviens, voyons! - Que dirais-tu si nous allions y faire un p'tit tour, question de raviver la flamme et vérifier si nous sommes encore capables?" - Oooooooh! Marcel, vieux cochon!... Mais en réalité, je trouve l'idée très bonne!"  répond-elle   CG54 , le violoniste qui agrémente l'atmosphère les entend et se dit : ''Il Faut que je vois ça : deux p'tits vieux faire l'amour contre une clôture! Juste jeter un œil... au cas où ils auraient des problèmes." Discrètement il va les surveiller en entrouvrant la porte arrière. Il les voit marcher allègrement en s'appuyant l'un sur l'autre pour ne pas tomber,tout en s'appuyant sur leur canne. Finalement ils parviennent à l'arrière du restaurant et se dirigent vers la clôture. La vieille dame soulève sa robe, baisse ses bobettes et le vieil homme laisse tomber son pantalon...elle se retourne et se penche en s'accrochant à la clôture pendant que le vieux se rapproche d'elle. Soudainement, ils se mettent à bouger dans des ébats sexuels des plus vigoureux, du jamais vu par notre violoniste qui en avait pourtant vu de toutes les couleurs! Ils s'ébattent et sautent comme deux jeunes de 18 ans et tout cela dure plus d'une trentaine de minutes! Elle crie, lui est accroché désespérément à ses hanches. Ils ont des débats des plus athlétiques que l'on aie jamais vus. Finalement, ils finissent par s'écraser sur le gazon, totalement épuisés. CG54, qui entre chaque partition retourne les voir, est intrigué et croit pouvoir apprendre le plus grand secret de longévité de l'acte sexuel. Il est complètement abasourdi! Après une demi-heure à récupérer sur le gazon, le vieux couple retombe sur leurs jambes et se rhabille. CG54 qui les épie toujours et complètement médusé par la chose se dit :'' Même si je dois passer pour un voyeur, il me faut leur demander leur secret. Ce sera la chance de ma vie!" Comme le couple passe près de lui, il leur dit : - "Excusez mon indiscrétion, mais je vous ai vu faire! Vous avez eu une relation sexuelle incroyable qui a duré près de 40 minutes! Comment faites-vous? Vous avez dû avoir une vie sexuelle fantastique ensemble! "C'est quoi votre secret?" - '' Mon ami, il n'y a aucun secret! " répond le vieil homme. "Il y a 50 ans, cette maudite clôture n'était pas électrique !!! ---------------------- Eviter le sable !! 2006-12-20 11:22:19                              elwoodblues Sexe : Homme Status : Config : Envois : 146 une un peu moins..... fine. pourquoi les blondes regardent-elles les films X jusqu'à la fin ? Parce qu'elles croient que ça va se terminer par un mariage... Désolé ---------------------- 2006-12-20 11:37:52                              fab gros malade !! Mais gentil quand même Sexe : Homme Status : Config : Envois : 1301    fab.hecquet@tiscali.fr Lettre d’une blonde à sa fille Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois . Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement. Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j’ignore si elle est en service . Hier j’y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi . Le temps n’est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n’a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours . Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches . Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta sœur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman . Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule . Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien . Ta mère P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée ---------------------- Quand je vais dire ça à ma femme Quand on se regarde, on se désole… Mais quand on se compare, on se console. Fab Berline 8 cv Luxe bleu 515 de 1959 Commerciale 8 cv gris 501 de 1958 A l'Ancienne http://hecquet.fabrice.chez-alice.fr/alancienne.htm 2006-12-20 11:48:59                              fab gros malade !! Mais gentil quand même Sexe : Homme Status : Config : Envois : 1301    fab.hecquet@tiscali.fr C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron . Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous". La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon". Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon". Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?". Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre". Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?". Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc" ---------------------- Quand je vais dire ça à ma femme Quand on se regarde, on se désole… Mais quand on se compare, on se console. Fab Berline 8 cv Luxe bleu 515 de 1959 Commerciale 8 cv gris 501 de 1958 A l'Ancienne http://hecquet.fabrice.chez-alice.fr/alancienne.htm 2006-12-20 12:01:10                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 J'aime bien la blague des 500 balles ! J'm'en vais essayer avec mes collègues ! ---------------------- Eviter le sable !! 2006-12-20 16:25:39                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 Salut, moi c'est la blonde, et le coup de faucher le cimetiere que j'aime bien. ---------------------- 2006-12-20 20:37:29                              pierrot Sexe : Homme Status : Config : Envois : 941 excellent !! ---------------------- on ne perçoit du monde que ce qu'on est préparé à en percevoir.. 2006-12-22 09:16:55                              Bouba BOUBATUS BELGIUS Sexe : Homme Status : Config : Envois : 797 Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin : - Docteur, qui êtes-vous ? - Je suis le professeur Israël. (Véridique !) L'émotion est trop forte. C'est l'!alert!e cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien - Où suis-je ? demande-t-il alors. - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins. Nouvelle !alert!e.... Le cardiologue prévient : - Encore une !alert!e comme celle-ci et je ne réponds plus de rien... Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux : - Quel temps fait-il dehors ? Et tous de répondre en choeur : - Mossad. ---------------------- Eviter le sable !! 2006-12-22 09:36:22                              cg54 Sexe : Homme Status : Config : Envois : 510 Un mec cherche une peripa... une pute quoi! Lui: c'est combien? Elle : 200 f Lui : faut que je te previenne je suis un peu spécial! Elle : Alors c'est 500f Lui : En fait je tape! Elle : 1000f Lui : Mais je tape vraiment fort!! Elle : Alors ce sera 2000f Lui : Bon d'accord, on y va. Elle : Mais au fait tu tape fort mais ça dure longtemps? Lui : Ca depend, jusqu'a ce que tu me rende mon fric !!! ---------------------- 2006-12-22 20:09:16                              fab gros malade !! Mais gentil quand même Sexe : Homme Status : Config : Envois : 1301    fab.hecquet@tiscali.fr Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tanquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation - Vous les français, vous mangez tout le pain ? Le Français, de mauvaise humeur : - Oui. L'Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum : - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français. L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. L'Américain persiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain ? - Oui. Une grosse bulle éclate à la figure de l'américain et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher : - Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français. Le Français demande alors : - Faites-vous l'amour en Amérique ? - yeah bien sûr, très souvent ! Dit-il avec un large sourire. - Et que faites-vous des préservatifs utilisés ? - Et bien comme tout le monde, on les jette. - Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ---------------------- Quand je vais dire ça à ma femme Quand on se regarde, on se désole… Mais quand on se compare, on se console. Fab Berline 8 cv Luxe bleu 515 de 1959 Commerciale 8 cv gris 501 de 1958 A l'Ancienne http://hecquet.fabrice.chez-alice.fr/alancienne.htm

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